不過，寫了這么多的不便，在我看來，還是可以忍受、可以克服的。還有一種不便卻給我帶來了無可彌補的損失，令我難以忍受。我從小就喜歡踢足球，這次年級聯賽，我義不容辭地加入了班隊，準備和幾個志同道合的隊友大干一場。可最后，我們只取得了第六名！大家不說，我也知道自己的表現實在是不如人意。踢后衛，我總是打得縮手縮腳，怕踢壞了眼鏡；沖鋒陷陣時，總怕對方的猛烈逼搶，鏟倒了自己，以致摔壞了眼鏡。摘了眼鏡踢，就更抓瞎了，連雙方隊員都辨不清，還談什么傳球組織？

其實，戴眼鏡的煩惱又何止這些！這其中的苦衷不戴眼鏡的同學定然是體會不到的。因此，我才想提醒這些同學們，保護好你們的雙眼，愿你們永遠能夠明眸善睞，擁有一片明亮的世界。

心事

我十八歲了，我不能相信。

時間飛得太快。大人們說：“十八歲了，是大人了。”我說：不，我不要長大，我害怕長大。我常常想，我可能正生活在一個特別漫長的夢里。有一天，我會忽然醒來，當我睜開眼時，我會發現，我仍然是十歲或六歲。我盼望著這個夢醒來的那一刻——這個幼稚得發傻的想法，也是我不敢相信這是一個十八歲，接受了十一年半的中國現代化教育的跨世紀青年的諸多原因之一。

我經常感覺到自己是只貓。一只不會捉老鼠，只會晃著腦袋，在一大堆棉花糖里撒嬌的貓。我會趴在媽媽為我鋪的柔軟、舒適的小床上，眨巴著大眼睛，看著爸爸媽媽為我而忙碌：他們會搶著為我打掃房間，搶著為我送好吃的，搶著給我洗飯碗，搶著準備我出門時要帶上的東西……而我只要甜甜地對著他們“瞄喵”叫幾聲或是蹦他們懷里撒撒嬌，就能使他們感到快樂與欣慰。我也曾經試圖學著做一些事情。可是，我洗干凈的碗他們會重洗，我疊好的被子他們會重疊；我擦好的地板，他們會重擦……在這樣幸福的家庭里，我會少擔很多心，比如說，我不必擔心忘帶校徽和菜票——爸爸每晚都會把它們放在餐桌中央；我不必擔心沒有零食吃——只要我的“大糧庫”看上去不那么充實了，媽媽就會及時“補倉”；我不必擔心有客來訪時，我的小房間會亂得見不得人——爸媽每天都會來擦灰擦地，整理房間……但是，我又會多擔很多心，比如說，以后怎么辦?離開家后怎么辦?我會做什么?我真的已經十八歲了嗎?我不能相信。

我又經常感覺到自己是只鳥，一只只會在籠子里撲騰，卻飛不出去的鳥。平時，我在學校里嘰嘰喳喳，撲來騰去，很受同學和老師的歡迎，校、區、市的獎項也并非空白。我是自以為比較成功的。直到去年參加訪港代表團，我才發現我是如此失敗。面對講英語猶如說家鄉話似的香港學生，我的腦中竟是一片空白，不，應該是一團糨糊。我使勁兒地在腦中排列著定語、謂語、賓語的出場順序，可我的舌頭就像打了結似的，連個“Howdoyoudo!”都說不出來。最后我就像個口吃患者，勉強吐出一句：“IhavelearnedEnglishforeightyears．ButIstillcan’tspeakitwell．”事后，我陷入了深深的悲哀之中。八年了，抗日戰爭都勝利了，我卻仍是英語啞巴。出一次丑事小，以后怎么辦呢?招聘啟事上都寫著“說流利英語”這一條。讀了這十多年的書，可細細想來，我實在不知道若沒考上大學，我到了社會上可以做些什么。我實在不知道學會解三角和求橢圓、拋物線，對將來謀生有何幫助。我會被社會拋棄，像個破球一樣被踢開……太可怕了，我不敢再想。我還是愿意待在學校做練習，背單詞。在學校人人都愛國，沒人會找你說英國話。可是。我已經十八歲了，離社會越來越近。

我不要長大，我害怕。我要永遠像小貓一樣偎在媽媽懷里吃薯片，我要永遠在老師的表揚聲中做學校里的好學生；我要……不，我錯了，不是“我要”，而是“我只能”。除了這些我還能做什么嗎?我真的十八歲了嗎？我不能相信。