1、6碰見9說：走就走唄，練什么倒立！0碰見8說：胖就胖唄，系什么腰帶！7碰見2說：行了別跪了，再跪也不嫁給你！2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！

2、顧客問藥店老板：偉哥的效果真有那么好嗎？老板回答說：昨天我老婆煮面條時錯把偉哥當成了味精，面條在鍋里就全部豎起來了！

3、某商店養了只鸚鵡，顧客進門就說歡迎光臨，一少女不信就走了六次，鸚鵡連著說了六次，第七次時鸚鵡大怒說：老板，有人玩你的鳥！

4、老鼠一直都沒有找到老婆.有一天終于有一只蝙蝠答應嫁給它它很高興.別人笑它沒眼光,老鼠說:你懂個屁,好歹也是個空姐.

5、昨晚睡的太晚了，沒辦法，衛生部催著我的治療非典特效配方，今早還要商量給薩達姆安排什么級別的伙食，你這還催我問給你配的小蜜什么時候出欄……

6、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵

7、一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！

8、 一家4口擠一間房里，一天老爸叫倆兒子：炕涼了你們去外邊生火。兩兄弟就去了外面。一會兒，弟弟叫道：別燒了，爸熱的都跑到媽身上了。

9、 喜雀碰到烏鴉問：你是只什么鳥呀？ 烏鴉：俺是只鳳凰！喜雀：我還沒見過黑色兒的鳳凰呢!烏鴉火了：他媽的俺是只燒鍋爐的鳳凰。

10、 領導在計劃生育宣傳會上演講：孩子是祖國的花朵，是成長的小樹苗，但你們不斷超生，將來會有什么后果？臺下一人回答：綠化祖國。

11、中日俄三國武士比賽，俄武士一刀把蒼蠅攔腰砍斷，日本武士兩刀把蒼蠅翅膀砍下來。中國武士揮了兩刀得了最高分。他給蒼蠅割了個雙眼皮！

12、小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，并向警察解釋：這只雞在游泳，我幫它看衣服.

13、 王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

14、 從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看流星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星。

15、 一精神病躺在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱。主治醫生問他，唱就唱唄翻身干嗎？神經病說:傻瓜，A面唱完當然要唱B面啦！：）

16、沐浴春風而無苦雨春寒，享受陽光而不是肝檢三陽，幸運非常還遠離非典，這么幸福的人你見過么？沒有的話就來找我吧，那樣幸福的人就有兩個了

17、夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：“不好，我丈夫回來了！”丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。

18、一對白人夫婦結婚多年，終于有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是你的錯！每次上床，你非要關燈不可。

19、某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什么？此人反應機敏：我們算球毛，緊密地團結在您的周圍。

20、某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong Tao Liu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

21、 人活著真累，站著直想睡，上車得排隊，吃飯沒香味，上班特疲憊，咳！就連給豬發個信息還得收費！

22、小劉早上趕公車，車已經啟動。于是他邊追邊喊：“師傅等等我！師傅，等等我呀！”這時一乘客從車窗探出頭來說了一句：悟空，你就別追了。

23、潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我！

24、老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過一段婚外戀，請你原諒！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一個長得像你？

25、某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

26、給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？

27、搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她后：你想得美！

28、某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么”?某君從夢中驚醒，曰：甭說了，咱們睡吧！

29、精神病院一病人成天坐在一空魚缸旁拿釣桿釣魚。 一天醫生心情不錯，路過時問：今天釣到幾條？病人白了一眼：笨蛋！沒看到這是空魚缸嗎？

30、父親指著三歲的兒子罵道：“小子，早知道你有這么鬧，當年我應該忍著三秒鐘的快感，把你射在墻上。”