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幽默短信七(youmoduanxin)

作者:范文大全來源:實用范文網 時間:2016-09-15 閱讀: 字體: 在線投稿
龜和蛇逛公園,只有一張票,龜讓蛇纏在脖上,入園時,剪票的鷹說:站住。龜蛇慌張,鷹又說:看你那鱉樣,還打領帶呢!
182、爸爸勸孩子喝牛奶說:喝了牛奶,力大如牛。兒子不吃豬肉了。爸爸問他為什么?孩子說:吃了豬肉,不會蠢笨如豬嗎?
183、兒子:爸爸,假如有一天我考了全班第一名,您會怎樣?父親:那我一定高興死了。兒子:爸爸,我是孝子,不會讓您死的。

184、 病人問漂亮的女護士下星期六能否邀她共進晚餐。護士笑道:我也不知道,你最好還是問我的未婚夫,他就是明天給你做手術的大夫。
185、警察押送犯人去監獄途中帽子被風吹掉了。犯人討好的問:我去替您撿帽子好嗎?警官說:你以為我那么愚蠢嗎?你站在這兒,我去撿。

186、甲:老王他們實在太浪費時間了。乙:為什么?甲:他們整夜打麻將,到天亮才休息。乙:你怎么知道?甲:我在旁邊看了一整夜!
187、病人:醫生!我每天晚上都夢見自己是只大猩猩!醫生:鎮靜些,我們會搞清楚的,不過首先你得從吊燈上下來,并且放下你手里的香蕉。
188、女說:你為什么看上去那么老氣呀?男說:如果你喜歡人民幣的話,你還會在乎它是哪一年發行的嗎?
189、一個結巴在酒店喝酒。一女服務員給他倒酒。“倒?……倒……倒……倒多了吧!”
190、女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大:“我一登臺,觀眾一齊把嘴張開來了。”沒想到乙立刻說:“胡說!怎么會大家同時打呵欠?”
191、美女:為什么都說“英雄難過美人關”呢? 英雄:你難道沒聽說過“英雄本‘色’”嗎?
192、法官:“我希望這是最后一次,我不想再在這里見到你了。”小偷:“怎么,先生,你要改行嗎?”

193、小兄弟倆談長大后的打算,弟說:小姨漂亮,我長大以后要找小姨做老婆。父親聽罷打了小兒子一耳光。哥說:活該,誰讓你搶爸爸的買賣!
194、老狼來了,豬窩里慌亂不堪,豬媽媽安排工作:大豬你去頂門,二豬你去堵窗,小豬你別看短信了,你最漂亮,快去勾引老狼!
195、小學五年級時,一次我和同學們出去吃早飯,正在吃著,一條狗跑到一同學面前搖尾巴,他望了那條狗半天,說了句讓大家噴飯的話:叫聲爸爸,我就給你吃。

196、某君口齒不清,把總說成種把您和人說成淫,某日牛馬二位總經理來查工作,某君上前打招呼:牛種,淫好!馬種,你是好淫!
197、我愿生命里只有單純的盼望,只有一種安定緩慢的成長,喜歡歲月漂洗過的顏色,喜歡沒有唱出的歌,更愿和看短信的人相愛一生一世永不分離!

198、連長給士兵訓話,老兵實在聽不進去,遂入夢鄉.連長看見就停住了,邊上的人推了老兵一把,老兵睡眼朦朧地問:狗日的嚼完了?

199、小女孩第一次在電話里聽到父親的聲音時,大聲哭起來,她母親問道:怎么啦?小女孩哭道:怎樣才能把爸爸從這個小洞眼里救出來呢?
200、某甲對律師說:我要離婚,我受不了我老婆晚上12點還往舞廳里跑。律師:那真是不可原諒,她去干什么?某甲:去把我拎回來!
201、 女兒問媽媽:“爸爸從前害羞嗎?”媽媽生氣地說:“要是他不害羞,你現在至少大四歲!”
202、學生:什么是酷?老師:比如男人象女人那樣打扮,留長發、戴耳環、染指甲,就說這男人酷。學生:那女人怎么才叫酷?老師:留胡子。
203、甲:抱歉,我的雞吃了你種的菜。乙:沒事,我的狗已經把你的雞吃了。甲:怪不得我從狗的肚子里發現了雞骨頭.

204、男人:“我是你丈夫生前最好的戰友,我想要件他的遺物作為紀念,可以嗎?夫人?” 女人:“可以。我就是他的遺物。”
205、一位紳士在車廂里問坐在旁邊的女士:“我抽煙妨礙你嗎?”“不,請像在家里一樣好了。”他將煙盒重新放回衣袋,嘆道:照樣不能抽。
206、心理測試:自我覺得智商蠻高的往下按,覺得自己還蠻幽默的往下按,覺得自己蠻有魅力的往下按,覺得自己蠻靚的往下按。測試結果:蠻不要臉的!
207、甲對乙說:近來,我兒子常干些不正經的事,也不聽我的話,他說他只聽白癡的話,請求你好好勸勸我的兒子吧!

208、一官坐堂,偶撒一屁,自說爽利二字。眾吏不知,誤聽以為賞吏,冀得歡心,爭跪稟曰:謝老爺賞。
209、父親責備兒子:鄰居很不高興,因為你打壞了他兒子的眼睛,你說那是意外,是真的嗎?兒子說:當然是真的,我本來想打他的鼻子。
210、阿杰走過墓地,聽到敲擊聲,很是害怕,見到一個人摸墓碑,才放心,問:“先生你在干嗎?”那人說:“他們把我的墓碑刻錯了。”

211、一個男人怒氣沖沖的沖進某單位,嚷道:這里是動物保護協會嗎?工作人員:是啊,請問是誰欺負你了?
212、“我昨天用望遠鏡看見你和太太在床上辦事。”“如果你真有望遠鏡的話就應該看得清楚那女人不是我的,而是你的……”
213、某男:醫生,我老婆好象非常擔心別人偷她的衣服。因為有一天我下班回家,發現她居然雇了一個男人站在衣柜里面看守她的衣服。

214、母親帶著剛度蜜月回來,有深度近視的女兒到眼科掛急診,并氣急敗壞地說:跟她回來的那個男人,根本不是先前跟她度蜜月的那個!

215、A:最近我在兼職一項工作。B:在哪兒啊? A:精神病院。B:干什么啊? A:被研究。 B:……

216、小李小王上班下棋被廠長發現,要求在全廠職工面前檢討。小王作了一番深刻檢討后,小李上臺:“我確實犯了一個嚴重錯誤,我不該拱卒。

217、一漂亮女子嫁給一丑男,當女子懷孕時抱怨道:如果我的孩子像你,你實在是該詛咒的。丈夫回答說:如果我的孩子不像我,你才是該詛咒的。

218、母親對兒子說:快去練鋼琴,我給你一個法郎。兒子答道:好吧,不過,我們的鄰居答應我,如果我不彈鋼琴,他給我兩個法郎。

219、007原沒姓名,邂逅一中國美女,云雨后女滿足地說“棒,真是棒”007不解,以為是昵稱,此后有美女問其姓名就答“Bond JamesBond

220、某男正要對一少女不軌……如果救她的英雄趕到,這是一部動作片;如果救她的英雄沒來,這是三級片;如果救她的英雄來了卻加入到那個行列,這是部A片

221、某IT業美眉在辦公室不小心裙子被復印機夾住撕破了,她急忙拿起身邊一本硬件雜志遮住下身。不料,同事們哄堂大笑,原來雜志的封面寫著“即插即用

222、 升旗儀式校長作思想報告:....我就是中國人民的兒子。”底下同學:“我是中國人民。”

223、下面教你如何辨別方向:在潘美晨時,面向黎明,前面陳曉東,后面陳冠西,右面是孫南,左面若不知,請問青春美少女!

224、生活真是沒勁兒,上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢,說要去做一個整形手術,結果現在我完全不知道他變成什么模樣了。


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