61、夫妻看芭蕾舞，老公“老婆，你也很適合跳芭蕾”妻竊喜，想：老公一定覺得我身材好。老公繼續一本正經并用很專業的語氣說“跳芭蕾的人胸都不能太大”

62、新娘把洞房反鎖了，新郎進不去，便對隔壁的媽媽喊“媽，我進不去”“沒事，用力”“媽！還是進不去”“你用力頂”“媽！流血了”“那是正常現象”

63、一個百貨公司的售貨小姐，當第一次談戀愛，與男朋友初吻時，竟意亂情迷地問到：您還要別的什么嗎？

64、電話兵執行任務時從電桿上掉下，班長問原因：他說一松鼠鉆進我褲腿我忍了，又一只鉆進來我也忍了，但聽它們說話我忍不住了，它們說咱倆把這松果分吧

65、一商人乘出租車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機嚇得大叫：剎車不靈，我該怎么辦？”商人沖他大喊：快關上計價器，你這個笨蛋！

66、一個農夫的女兒實在太丑了，只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

67、 老婆覺得婚后生活不夠浪漫，對老公說想再談一次戀愛。誰知老公忙擺手：算了吧，那玩意兒太累！好歹騙了個老婆到手，我不愿再回到舊社會。

68、一西方人在中餐館吃早點，不會漢語，便指了指自己的下面，服務員送上一根油條和兩個雞蛋。旁邊一日本人也跟著做，服務員送上一根牙簽和兩顆花生米！

69、現在1860點歌臺為你點播一首動力火車的《當》，下面請你作好收聽準備。拿一個臉盆來，用自己的頭撞上去，聽到了吧！點歌完必！

70、丈夫離奇死亡。警察發現妻子有嫌疑，最后妻子終于講了實話：以前我和丈夫做愛都是按教堂鐘聲的節奏，可昨天樓下來了一輛消防車。

71、某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至于用炮轟么？

72、某領導做報告：“如今男女平等，婦女同志站起來……”在場的女同志全部起立等待指示 。領導翻了一頁念：“了”

73、某少婦帶孩子上飯館吃飯并當眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務員過來指著墻上告示說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。

74、一只猩猩幫另外一只猩猩看手相，面帶愁容地說：你的命運很悲慘，你將進化為人……

75、貌美小姐做流產，醫生故意弄得很痛，小姐大叫：痛，受不了。醫生：受不了也要受，誰叫你好受的時候不來找我。

76、有一天，我看見一只公雞拿著雞毛撣子正在追打一只母雞，我上前一打聽才知道：原來是那只母雞剛下了一只鴨蛋！

77、某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年后回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：他媽的，忘了帶打火機。

78、一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！

79、一人戒煙多次不見效，有人對他說：“抽煙有害處，還是戒掉好；當你想抽煙時，就去買根奶油冰棍來試試”“我試過了，但無論如何點不著。”

80、世界上最大的笑話莫過于一只蚊子對一頭大象說：“我有了，是你的。”

81、孩子：媽媽，今天在公交車上爸爸叫我給一位太太讓座。媽媽：你應該這么做呀。孩子：可我當時坐在爸爸懷里.

82、丈夫正目不轉睛地盯著一張僅以幾片樹葉遮掩羞部的裸體女像油畫。妻子沖著丈夫吼到：＂你是想站到秋天，待樹葉落下才甘心嗎？＂

83、一年輕人到音像書店買磁帶，售貨員問他要輕音樂否,年輕人說：輕重都行，我是開車來的。

84、媽媽：寶寶已經四歲了，你可以自己睡了。孩子：爸爸都那么大了，為什么不自己睡？

85、猴山管理員：現在正值交配季節，猴子們都到洞里去了。靚女：假如我丟些花生米，它們會出來嗎？管理員：若換成你，你會出來嗎？

86、一農民到汽車中心掏出兩千往桌上一拍：來輛桑塔那。營業員：錢不夠啊！農民：你不寫著桑塔那2000嗎？營業員：哦,那您出門右拐，那家奔馳才600

87、甲女跟乙女在閑聊。甲女：我非常注重避孕的事。乙女：可是你丈夫不是已經結扎過了嗎？甲女回答：所以我才更要小心避孕呀！

88、甲：“什么叫樂觀派的人？”乙：“這個......就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，它還有心情在吹口哨！”

89、我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，后來終于鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然后表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個覺好嗎？

90、公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！