91、律師質問交通警：“一個人跪在馬路中間就能證明他喝醉了嗎？”“不能，但他要把馬路中間的那條白線卷起來。”

92、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！

93、森林里三只小動物在聊天，小豬說：現在流行叫呢稱，以后就叫我小豬豬吧。小兔說：那我就叫小兔兔。小雞聽了滿臉不高興說：我有事，先走了

94、某日公老鼠看見母老鼠鉆進雜草，過了一會出來一個刺猬，公老鼠一把抓住：你還說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？

95、某女生樓下，一男生大呼：“春，春...”樓上女生探頭曰：“樓下誰叫春呢？”“我！”男生大聲回答。

96、一老農向往北京天安門久矣，但只在宣傳畫上見過。N年后，終有緣一見，卻大失所望：假貨！怎么不發光呢？

97、機場塔臺問一即將降落的飛機：請告訴我們你的高度和位置。沒想到第一次駕駛飛機的領航員回答：我的高度5英尺10寸，位置右邊駕駛座。

98、病人對精神病醫生說：我一直覺得我是一只鳥。醫生：那很嚴重喔，從什么時候開始的？病人：從我還是一只小鳥的時候。

99、甲：當我領工資后，你猜我會怎么辦。乙：交給老婆。甲：不，存到銀行。乙：這才是男子漢。甲：然后把存折交給老婆。

100、美眉裙子破后，換了一本雜志遮住下身，同事們笑得更厲害，原來雜志封面寫著“超大容量，可同時容納數百位用戶”。再換一本，誰料上寫“小心病毒”

101、病人從手術室逃出來找院長：護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。院長：這話不對嗎？病人：可她是對醫生講這話的.

102、克林頓的夫人來到天堂問“在人間男人越花心他的鐘越走的快,我找了半天為什么也沒找到我老公的鐘”接待員說“我們拿它做風扇了”

103、有個人問農民：這頭牛怎么沒有犄角？農民說：有的因為遺傳，有的因為和別的牛頂角失去了，有的因為生病，而這頭，因為它是只驢。

104、某人第一次看電影，一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴，他看到這個鏡頭時站了起來，自言自語地說道：難怪樓上的票價比樓下的貴。

105、甲：我看豬的用途最大，渾身是寶！乙：我看馬比豬的用途還大。甲：不見得。乙：馬不但渾身是寶，就連放的屁也討人喜歡。

106、某君指名要買黑色的保險套。老板不解。此君解釋道：最近我有個好朋友去世了，我買黑色的保險套是要去好好地安慰他的遺孀。

107、某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring”。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：Hi！那個叫“春”的，輪到你了！

108、一人在酒吧喝了半杯酒突然內急，又怕酒被別人喝掉。于是在紙上寫道我在杯里吐了口痰。回來酒還在他很高興，但紙條上多了幾字：我也吐了一口！

109、一老處女跳樓自殺，恰好一貨車滿載香蕉經過，她跌入車中以為到了天堂，對著滿車的香蕉道：不要急，一個個來！

110、跟你說過多少次了，晚上要當心，不要亂跑，你就是不聽，這不，昨天晚上又跑到我的夢里來了，害得我一直不愿醒來……

111、四位紳士要一起賭錢，開賭前他們讓約翰瞧瞧門外有沒有警察。過了十分鐘,約翰終于跑進來說：門外沒有警察，所以我特地去局里喊來一個。

112、警察攔住那輛超速的車，對司機說：喂，你違反了交通規則！司機說：我是不是開得太快了？警察說：不是開得太快，而是飛得太低了！

113、空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什么？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！

114、夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！

115、甲女：你的嘴唇怎么會嚴重燙傷呢？乙女：因為近視不戴眼視。甲：這個樣子就會燙成這樣嗎？乙：我又誤把汽車點煙器當成口紅了。

116、母親勸女兒嫁給一位富有的老人，女兒激動地叫嚷著：我不和那人結婚，他太老了！母親安慰道：這有什么關系呢？又不是要煮著吃的！

117、阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自覺的摸了一下：別說，還真挺像。

118、兒子：爸爸我想看最恐怖的書？爸爸：現在還不能看。我看十年了還覺得很恐怖。兒子：什么書？父親：叫結婚證書，是男人看了都覺得恐怖。

119、一奔馳托一拖拉機與寶馬飆車。交警發現后報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳后面，開著轉向燈要求超車！

120、某君因通宵搓麻，因此上班時間偷偷睡覺。睡正香時電話鈴突然響起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起電話：喂，你好我是誰?