151、醫生：“我想給你開藥方，可是怎么找不到我的筆了呢？”病人小心地提醒：“醫生，你不是把它放進我的胳肢窩里了嗎？”

152、妹妹剛學會上網，一天進入一個聊天室，網友問：你是男的還是女的？妹妹打不出“女”字，于是寫道：我是一個小姐。網友回話：謝謝你的坦率。

153、甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。乙：這也沒什么呀！第二個壞習慣呢？甲：夢游.

154、脫掉我的外套，露出我的美妙，控制你的心跳，壓抑你的狂燥，想想你的需要，還是把我干掉，我是生日蛋糕，祝你生日快樂。

155、斑馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕，斑馬大吼：為什么？這一切都是為什么？小鹿膽怯地說：俺媽說了，紋身的都是不良少年。

156、開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：我們學校是一所‘師范�？茖W校’，大家不要把它當成‘吃飯兼可睡覺’的地方了。

157、傻姑娘：你看我多大？鄰居：44歲。傻姑娘：你怎么算出來的？鄰居：我有個22歲的弟弟，比你傻一半！

158、獵人看到天上有只鳥，就開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了。

159、一股票投資者在海邊閉目養神，突然一游客過來說：先生，漲了，快走！投資者：慢走，大好機會，立即通知所有代理商，全部清倉！

160、電話響了一聲，代表我正在想你！ 兩聲，代表我喜歡你！三聲，代表我愛你！ 當第七聲響起… 媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！

161、勤務兵沒能從河邊取回水：長官，河里有條鱷魚！軍官：不用怕！鱷魚看見你比你更害怕。勤務兵：假如鱷魚有我一半怕，河水就不能喝了。

162、主婦叫女仆煮鴨。女仆沒有放水，將鍋子燒爆了，鴨也燒焦了。主婦問她為什么不放水，她答道：鴨得了水就要游掉的。

163、一女人：“我真不放心丈夫，他準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。”鄰居：“那有什么不放心的？”女人：“貓已回家一鐘頭了！”

164、畫家正在畫畫，身后來了一男一女。他們看了一會兒，最后丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：看見了吧親愛的，不買相機該有多苦哇！

165、克魯曉夫參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為克魯曉夫同志。

166、脫去遮掩外衣，登上短信平臺；跳入一汪秋水，游向伊人心海；快樂浪花飛濺，激情洶涌澎湃；青春湛藍欲滴，生命別樣精彩！

167、如果你是流星我就追定你， 如果你是衛星我就等待你， 如果你是恒星我就會戀上你， 可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!!

168、子：什么是誠信呢？父：誠信就是明知明天要破產，今天也要把貨送到客戶的手上。子：那什么是智慧呢？父：不要作出這種傻事！

169、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；你今天怎么啦，干嘛站著吃飯？兒子：今天上語文課，老師說坐吃山空。

170、甲：昨天公共汽車司機盯著我看，仿佛我沒買票。乙：那您怎么辦？甲：很簡單，我也盯著他看，就象我買了票似的。

171、胖女士：我最討厭自動報體重的電子秤！旁人問：為什么？它會大聲報出你的體重？胖女士憤怒地說：不！它每次都大叫一次只限一人！

172、給你介紹一女朋友：皮膚白里透紅。身材胖但豐滿，愛穿的衣服是雙排扣。不知道是誰。母豬都知道。

173、端午節買了粽子和舍友分享，一個家伙不吃，反問我們：知道粽子干嘛用的？如果你們還記得粽子的來歷，就該知道粽子是用來喂王八的。

174、律師問一已婚男人：你的性生活美滿嗎？答曰：很美滿��！律師：那你為何要和你太太離婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？

175、某游泳教練直爽且嗓門大。一天，他在商場碰到一位女學員向他打招呼，便大聲說到:你穿上衣服，還真認不出你.

176、妻：為什么你不讓我去隆胸！夫：你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？

177、女：“完了沒想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪個單位的，告訴我我去教訓教訓他。敢動我的女人

178、美眉裙子破了，拿一本導購雜志遮住下身，封面上寫“3折優惠”，終于暈倒過去……醒來時發現老總在一旁上網搜索資料，搜索內容是：怎樣事后避孕

179、兩男生去食堂吃飯，不幸旁邊坐著對情侶，卿卿我我相互喂飯。倆哥們待不下去了。不久那對情侶主動離開了，原來兩位老哥也開始你一口我一口相互喂飯

180、你知道嗎？當我看完你發給我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！記憶是那么刻骨銘心！你對我無法忘懷！我終于決定：關機氣死你！