121、一位大學教授對學生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學問到：器字呢？四個人和一只狗在干什么？

122、跳樓需知:想痛快九樓想喘氣八樓想掙扎七樓想留遺言六樓想殘廢五樓想住院四樓純粹嚇人三樓有興趣到二樓看熱鬧一樓!

123、“我正式警告你，我丈夫一小時后就會回來。”“可我并沒有做什么無禮的事呀。”“我知道。如果你想做點的話，時間只剩下不到一小時了。

124、不要那么累不要那么疲憊，不舒服的時候歇一會，餓了要吃不要怕貴，工作是個蠢東西不要和他作對，到點吃按時睡，和想念你的朋友來聚會！

125、老爸看不慣外國歌星。一天正播邁克杰克遜的MV時，老爸則一臉深思。“爸，你也喜歡看這個？”老爸搖頭“毛阿敏真是越來越難看了。”

126、媽媽懷孕了，4歲孩子問爸爸未來的弟弟如何生出來的。爸爸：先出頭，再出身子最后是腿。孩子：懂了，然后你用螺絲把它們組裝起來對嗎？

127、一天下著大雨，路上有幾輛消防車經過，有一些路人對話。甲：雨下那么大。怎么可能有火災。乙：笨！它是出來裝水的！

128、妓女：我們這行看病的時候最不劃算！醫生：怎么說？妓女：平常我們脫給客人看有錢拿，在這脫給你看，不但沒錢，還得給你付錢。

129、大夫：你兒子猩紅熱要隔離！可他吻了女仆，女仆也要隔離。丈夫：可我吻了女仆。大夫：你也得隔離。丈夫：可我吻了我妻子。大夫：什么，我也被傳染了

130、路人甲；請問殯儀館往哪里走？路人乙；你只要站在路中央，待會有人會送你去。

131、公園里，一個小孩子走向一老婦人。“婆婆，您的牙還行嗎？”“不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，“您替我拿一拿我去打球。”

132、酒店里，一男不小心胳膊碰到了一女士的胸部，陪禮道：“如果你的心跟胸一樣軟，請原諒我。”“哦，如果你的那話兒跟肘一樣硬，我住820房間！”

133、今晚滿天星星，每顆都是眼睛；你在哪里偷情，我可為你擔驚。最近風聲很緊，你要千萬小心；給你短信提醒，算你欠我人情。

134、我不打算給你太多，僅僅五千萬：千萬要快樂，千萬要健康，千萬要平安，千萬要知足，千萬不要忘記我！

135、昨日與朋友聚餐。一女服務員湊到我身邊嬌聲詢問：先生你要飲尿（飲料）還是要裹奶（果奶）？原來是個大舌頭……

136、三醫生夸醫術，甲：我幫一人接上手臂他成了棒球投手，乙：我幫人接了條腿他已是長跑冠軍，丙：我幫一傻瓜接合了微笑他現在是國會議員了。

137、某君四十而謝頂，終日憂煩，一日見報上有治禿秘方的廣告，大喜，立即匯款郵購。數日后收到回信：請問您要假發還是帽子。

138、有一個老紅軍,對他的兒子說：我們以前吃得是紅米飯,南瓜湯,老婆一個 ,孩子一幫,現在的男人是,白米反,王八湯.孩子一個,老婆一幫。

139、某女初到國外，一日去吃早餐，語言不通，服務生不知所云。她情急之下露出雙峰，服務生頓時明白：叉燒包兩個，鮮奶一杯外加草莓。

140、某20歲男人娶了一80歲女人，共同生活一個月后，男子突然離奇死亡，法醫鑒定后得出死因：他喝了過期奶！

141、幾名男女從夜總會出來坐上一輛寶馬車，其中一男大發感慨“好車呀，真皮座椅，又滑又軟，手感真不錯…”忽聽旁邊的美眉叫“住手，你摸的是我的大腿”

142、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛？

143、很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯絡，但是… 電話費實在很貴，你打給我吧！

144、“為什么新郎新娘要在婚禮上牽著手？”“這是一種禮節，就像兩個拳擊手在比賽前要握手一樣。”

145、丈夫買了幾斤廉價藕，滿以為可對妻子炫耀了。不料妻子破口大罵：笨蛋！為何不買別的菜，這藕一斤少說也有半斤窟窿的啊！還說便宜？

146、一男家養一貓，煩遂將貓拋棄。然貓認家幾次棄之均未成功，一日此男駕車棄貓當晚致電其妻：貓回家了嗎？妻日：回來了。男吼到：讓丫接電話我迷路啦！

147、醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”

148、鴕鳥初次見長頸鹿就死盯著看，長頸鹿害羞地撒腿就跑，鴕鳥狂追。長頸鹿：別急啊…頭回見面。鴕鳥：我只是想問…你用了什么牌子的脫毛劑？

149、父親：你這么笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什么嗎？兒子：知道，它是豬的兒子。

150、病人把食指碰碰頭又碰碰腹部：我碰這兒痛，碰這也痛，我到底得了什么怪病呢？醫生回答：我想你是食指骨折了。